Dagens dåliga

Vilket djur har mest problem med håravfall?
- Tuppen (tupeen)

Tidigare historier

Varför bygger man större fängelse?
För då rymmer det fler.
Vad kallar änglarna sina motorcyklar?
Regnbågar.

- Tänker ni verkligen sluta, Svensson? Säger den barske personalchefen. Eller säger ni det bara för att göra mig glad?

Karlsson sitter synnerligen avslappnad vid sitt arbetsbord. Plötsligt står hans chef bredvid honom och undrar:
- Har du ingen arbetslust idag, Karlsson?
- Jo, för sjutton. Men jag kan konsten att behärska mig.

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram.
Han skrattar och frågar:
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
- Vadå då.. Du kollar ju på porrfilm!

Den storbystade kvinnan och den blyge mannen dansade.
Plötsligt slet kvinnan fram ena bröstet och frågade:
- Är det punktering på det här?
- Nej, svarade mannen och rodnade .
Då tog hon fram andra bröstet och frågade:
- Är det punka på detta då?
- Nej, inte vad jag kan se, sa den rodnande mannen.
- Ta då för fan bort domkraften från mitt skrev......

En svensk tjej skulle åka över som au-pair till USA. På flyget över blev hon röksugen men satt på den rökfria delen av planet. Hon gick därför bakåt till rökdelen och ställde sig i mittgången och rökte. En man satt på det yttersta sätet där askfatet fanns i armstödet. Tjejen vände sig till mannen och sa: "Excuse me, may i borrow your ashhole"?

A lion would never cheat on his wife, but a TIGER WOOD

När en kvinna är gravid känner alla henne på magen och säger:
- ...åå vad du är duktig!!!
Men inte drar någon i mannens snopp och säger:
- Bra jobbat!

Vilket djur går aldrig till Liseberg?
Svar: Antilopen....

Vilket djur är störst?
Svar: En orm....

Vet ni varför mammutarna dog ut??
Det fanns inga papputar!!!

”Här vare glatt sa ståuppkomikern när han slirade på en ordvits!”

Om man åker fast för fortkörning, kan man kalla det gasolycka?

Om man har sex ute i naturen, är man uteliggare då...

- Vilken frukt är lång, ihålig och flyttar en massa folk?
- Tunnelbananen!

- Vilket djur tar alltid den bekvämaste vägen upp?
- rulltr apan!

- Vet du varför de norska kommunalarbetarna inte får använda träskor ?
- Nej !
- De kan slå rot.

- Vet du varför de norska potatisplockarna går med rumpan bar ?
- Nej !
- Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet

- Vem står brevid dörren???
- Karmen!!!!!

- Var handlar hårdrockare?
- På metall-ICA

- Hur var det på pappers-fabriken?
- Jo tack, det var full rulle!

- Vilken familjemedlem ber en att åka?
- Far!

Det är flera meter snö utanför!
Nä, du driver med mig.

Varför flyger fåglarna söderut om vintern?
För att det är för långt att gå.

Vad skall man akta sig för, när man rensar fisk?
Att komma bort i fjällen.

När får en giraff ont i halsen?
Tre månader efter den blev våt om fötterna.

När smakar honungen illa?
Då den har bismak.

Vad bör morötterna göra, när de växt färdigt?
Rycka upp sig

I vilket land hittar man sällan fram?
Irland (Irr-land).

I vilket land åker man inte skridskor?
Tunisien (Tunn is igen).

I vilket land har man en indiansk livsåskådning?
Ughanda (Ugh-anda).

- Vad dricker händerna?
- Vanten!

- hur många torkade vindruvor finns det?
- Flera drussin!


- Varför slåss de med fönsterglas?
- Det är slagrutor!

- Jag hörde att fiskaren hade kört vilse.
- Ja, han kom in på någon avkrok!

- Det var en fin asfaltering ni har gjort!
- Ja, det gick vägen!

-Vad heter världens bästa Sjuksköterska
-Linda Bandage

- Varför är inga hackers ute och flörtar?
- De har redan en mus!

- När gjordes de första klockorna?
- Det var på urtiden!

Ett gäng smålänningar satt på en uteservering på Lilla Torg i malmö. Plötsligt säger en av dom:
- Jag betalar för alla.
Nästa dag stod följande rubrik i Sydsvenska Dagbladet:
"Rasande smålänning ströp buktalare på uteservering"

Vad heter korridor på kinesiska?
Long trong gong

Vad är motsatsen till ryggsäck?
Magsäck.

I vilket djurhus finns minst antal djur?
En stack

Vilket djur tycker om att hälla bensin på stackars Ingo och sedan tända på?
Flamingo!

Det var två "ter" som gick över gatan, men så blev den ena överkörd, och då sa den andra,
- "kom nu termos så går vi"

Två män hade sovit över på ett hotell. Dagen efter frågade den ena mannen:
-Har du sovit gott i natt? Den andra svarade:
-Nej, det låg en död loppa i sängen.
-En död loppa? Det gjorde väl ingenting?
-Jo, för det kom 50 andra på begravning.

En dam med små bröst hittade ingen bh som var liten nog. Hon blottade brösten för biträdet och sa: Har ni något för dessa? Biträdet: - Har du provat Clearasil?

Fråga en gift man vad han tycker är svårast med fotboll och han kommer att svara dig att det är att komma hemifrån för att spela.

-Kolla, där kommer en hemlig polis.
-Jaˊru, Säpo fan…..
-Vet du vad de kallar ljuset på Nya Ullevi?
-Nej.
-Sport-light.

- Vilket flygbolag hittar sämst?
- Luft-Chansa!

- Hur ska blåsinstrument spelas?
- Trumpet...

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig..."
-"Du har perfekt syn."

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.

Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.

Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig

OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen. Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom. Sen la han på.

Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa: Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom...?

Björn sa: "- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar!"

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."
Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"
SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!" Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?" "Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"


Det var två blonda killar som jobbade för kommunen.
Den ena grävde ett hål, och den andra gick direkt efter och fyllde igen
hålet. De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En åskådare var hänförd
över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad
dom höll på med.
Så han frågade killen som grävde;
- Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om?
Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller hålet igen?
Han som grävde torkade sin panna och suckade:
- Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar
träden är sjuk idag.

"Vad heter Robert Wells' MC-klubb?"
"Wells Angels!"

"Varför körde du över mig när jag bad dig lasta in ölen i bilen?"
"Du sa ju åt mig att lägga in backen!"

Polisen
- Får jag se körkortet?
- Ja, men jag måste få tillbaka det, för det är min systers!

Domaren:
- Är du gift?
- Ja.
- Med vem?
- Med en kvinna.
- Det är ju självklart!
- Nej, det behöver det inte vara. Min syster till exempel, hon är gift med en man!

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig.
Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.

Vad är en Gynekolog:
En gynekolog...
... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!

Vad kallar man två elefanter på en cykel?
Optimister.

Vad ger man en elefant med diarré?
Mycket plats.

Vet du varför normännen tar med sig bildörren i öknen?
Nej!
För att om det blir varmt kan de rulla ner rutan.

"Vad skulle Bingoloto heta om det gästades av the Beatles?"
"Ringolotto!"

"Vilken gitarrist är mest drogberoende."
"Tjack Berry!"

- Har du inga egna getter?
- Nä, jag får inte!

- Har du en ny griffeltavla?
- Ja, jag köpte den på krita!

Limbon uppfanns av en skotte som skulle ta sig in gratis på en toalett.

Har du hört att de blivit ihop igen efter all skit som var emellan dem?
- Vilka då?
- Skinkorna förstås...

-Men snälla människa, varför satte ni i er en hel flaska diskmedel?
-jamen se själv doktorn vad det står på förpackningen:
"Tar bort allt fett!"

- Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg...

- Vilket flygbolag serverar glass och maränger?
Marängschwischtair!

- Vad får elektrikern när han kör för fort?
- Sladd!

- I vilket instrument kan man åka upp och ner?
- Hisstrumman!

- Vilket djur är runt och spetsigt?
- Kon!

- Varför köpte du ingen brandsläckare?
- Den såg lite skum ut!

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
- För er kostar det bara en kyss, sa den manlige expediten galant.
- Det var billigt, svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.
- Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?
- När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.
- Varför har du bara schack-spelare på ditt hotell ?
- Därför att de flyttar så sällan !

- Din kaktus ser vissen ut.
- Ja, Jag sa till den att inte sticka upp!

- Varför sparkade ni muraren?
- Vi hade inget bruk för honom!

En stockholmare besöker en
affär på västkusten för att
köpa räkor.
- Har ni reker?
-Vadå "reker"? Det har vi inte.
-Men, du vet reker, såna som man eter..
- Maneter?!? Nej, det har vi verkligen inte!!!

-Är det ni som tillverkar Magnecyl?
-Ja, det stämmer.
-Då skulle jag vilja tala med den värkstillande direktören.

En långtradarchaufför satt på ett vägkafé och fikade. In kom tre motorcykelkillar. De gick fram till honom. En fimpade sin cigarett i hans kaffe. En annan hällde ut ketchup på hans wienerbröd. Den tredje började strö socker i hans hår. Han reste sig därför och gick. De tre mc-killarna beställde var sin fika av servitrisen och när hon kom med den sa en av dem till henne:
- Den där chauffören hade ingen humor.
- Nej svarade hon: Och han kunde inte köra långtradare heller. När han körde ut härifrån backade han över och mosade tre motorcyklar.

- Vad skall vi spela för rollspel ?
- Det spelar väl ingen roll !

- Vilken ryss hade namnsdag för ett dygn sedan?
- Igor.

"Vilken sportreporter har man helst med på förfest?"
"Krister Ostbåge!"

"Vilken sportreporter bor i Sherwoodskogen?"
"Krister Pilbåge!

- Varför kastar norrmännen brödrosten i sjön?
- För att den skall rosta bättre.

"Två kondomer gick på en fest, vet du vilken som hade roligast?"
"Den som blev fullast..."

I en tågkupé droppade det sakta ur en resväska. En av passagerarna stäcker fram handen och får några på fingrarna. Han smakar på det och säger sen:
"Konjak, Napoleon."
En annan passagerare gjorde likadant:
"Whisky, Teachers."
Då ingriper resväskans ägare:
"Valp, tax."

- Vilken tur att skräddaren inte slog dig!
- Ja, han måttade bara ett slag!

- Jag hörde att Det var en explosion hos bagaren.
- Ja, han gjorde sprängdeg!

- Picasso misslyckades med sitt sista konstverk!
- Jasså
- Ja, han gjorde en tavla!

.- Hacker-bengt har blivit sjuk!
-Jaså
- Ja, han fick ett virus!

- Ska vi spela kula?
- Nä, det är inte så kul!

Gud skapade mannen före kvinnan. Precis som jag gör när jag skriver brev. Först gör jag en liten kladd... :)

Det var en gång en bellman, en rysk och en tysk. De skulle tävla om vem som kunde spotta längst. rysken spottade 100 meter. tysken spottade 200 meter. Bellman spottade men ingen av dem såg var det kom. Plötsligt kände bellman något blött i nacken!

-Fröken! Kan man bli bestraffad för något man inte gjort?
-Självklart inte!
-Vad bra för jag har inte gjort läxan!

Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol...

Polisen:
-Kan jag få se ert körkort?
-Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror ni att jag har?

Kannibalen klev in på festen:
-Hej gott folk

Tjuren Hannibal hoppade över ett stort stängsel för att komma in till kossorna
Väl därinne går han fram till dom snyggaste kossorna som direkt säger
-Hej Hannibal
-Du kan kalla mig Hanni, för resten sitter på stängslet

Höjden av storhetsvansinne: En mygga som kommer flytandes på rygg på göta-kanal med penis i vädret o skriker: ÖPPNA BRON FÖR I HELVETE, JAG SKA FÖRBI!

Det var förfärligt vad långt hår du har, sa tonåringens mamma. Du borde ha klippt dig för länge sen.
- Jag har klippt mig för länge sen ...

Vilket träd är rakast?
- Linj-al

Varför är elektriker så bra på akrobatik?
- Dom kan volten

Varför kan du så mycket om starkt ljus?
- Jag Laser mycket

I Vilket land tillverkas flest tyska bilar?
- Gör-many

Det står tre kraftiga män under ett litet paraply. Varför blir de inte blöta?
- Det regnar inte!

Ebbe har fått nya fina byxor med fina pressveck och mamma säger:
- Dom här byxorna är så fina så dom får du bara ha när du går bort.
- Jaså, svarar Ebbe, vad ska jag ha på mej när jag ska gå hem då?

Trålfiskare Olsson kom inpuffande i viken. Ortens reporter frågade:
- Var dimman besvärlig?
- Minst sagt. På vissa håll var den så tjock så fiskmåsarna fick gå till fots.

Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
"Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner," sa hon.
"Så är det också," svarade han. "Vid min ålder är detta historia."

Prästen: -Vad ska pojken heta ???
Pappan: -Tulpan-Erik
Prästen: -Nej det går väl inte…
Pappan: -Varför inte ? Vår flicka heter Ros-Marie

-Barn, vad tänkte ni sjunga för er lärarinna som går i pension imorgon
-Vi tänkte ta du gamla du fria

-Pappa kommer du ihåg att du lovade mig en hundring om jag var duktig i skolan?
-Jo, visst kommer jag ihåg det.
-Grattis, du har just sparat 100 kronor!

Hört på bondgården:
-Den där hästen som vi köpte av dig i förra veckan dog dagen därpå.
-Konstigt, det har den aldrig gjort förut!

-Hur kan du veta att Gäddan du tappade vägde över 10 kilo ??
-Det kom en våg just då

Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa:
- Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?
- Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort.
Då lägger sig frun i samtalet:
- Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite.
Från baksätet hörs då svärmor utbrista:
- Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre biskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:

”Käre Fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänker berätta om några fel jag lade märket till, så att det inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer Jungfru Maria och speciellt att krama henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12.
Lärjungarna är däremot 12 inte 7. Och ingen av dom är dvärg.
Vi hänvisar inte till vår Herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
Bin Laden har ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet.
Fader Vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet vid altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.”

-Det var hemskt vad blek du är , sa den ena gurkan till den andre.
-Ja jag ska läggas in imorgon

Det jobbar en dam i fiskaffären.....Ann Sjovis heter hon visst.

Försöker hitta volymknappen på printern här på jobbet, jag vill lyssna på dess toner.

Två jobbarkompisar står och snackar under lunchen...
- Jag är immun mot fågelinfluensan, säger den ena.
- Jasså, hur kan du veta det?
- Jag har ju varit ihop med en skata i 15 år!

- Are we lost captain?
- Of course

Katt åt sladd, la´ en kabel!
Katt åt revolver dog knall fall.
Katt åt fefferoni, la´ en pizza.
Katt åt skyskrapa, blev hög!
Katt åt smuttstvätt, dog på fläcken!

Det sägs att kvinnor kan göra två saker samtidigt.
Varför kan de då inte ha sex och huvudvärk samtidigt.

-Vad sitter du och tänker på?
-En stol.

Din kompis Jerker Skoog e hemma hos dig.
Han e helt jobbig!
Då säger du
Dra åt skogen!

Du går förbi en restaurang på stan som heter "Oskars Tachos".
Du blir väldigt sugen på tachos och beställer därför en.
Efter ett tag får du vad du beställt.
Då säger du
Tack Os..kar!

Säg doktorn, är ni säker på att operationen kommer att lyckas?
Ja, det tror jag. Jag har genomfört operationen över femtio gånger.
Tack doktorn, då finns det hopp.
Jaa... nån gång ska man väl lyckas....

- Jag tror att jag svalde ett flygplan!
- Ett flygplan?
- Ja, jag vet inte vad som flög i mig!

Turisten till museéguiden
- Vad är det där för skelett?
- Det är Napoleons.
- Och det där lilla då?
- Det är Napoleon som liten.

Axel i din skolklass har redovisning och ritar ett långt sträck.
Då säger du
- Är det en tidsaxel, Axel?

Mannen kommer hem sent från ett pokerspel där mannen har vunnit en get.
Frun frågar:
- Vart hade du tänkt dig att vi skulle ha geten då?
Mannen svarar:
- I sovrummet!
...Frun frågar förvånat:
- Men lukten då?
Mannen:
- Den vänjer sig nog!

Alla barnen förlorade på simtävlingen förutom Jesus, han vann på walk over.

Förut ville alla ha en husgris. Nu vill dom ha en rums-ren.

-Väldigt vad du kysste din bordsdam på handen ofta, Rune?
- Ja, du förstår, jag hade inte fått någon servett.

Vaktmästaren till nykommlingen:
- Konferensen har börjat. Gå in så tyst som möjligt.
- Sover de redan?

Olle satt utanför Ica och grät. Då kom en tant fram till Olle och frågade vad som var fel. Olle: Jag köpte ett paket med kex och det står "Öppna här" - men jag vill öppna hemma!

-Varför kröp elefanten på magen?
-Ingen aning?
-Den var enorm! (en-orm)

Varför kryper norrmannen på golvet i affären?
Därför dom letar efter låga priser.

Varför trycker norrmännen in metallbitar i örat?
-För att dom lyssnar på metal.

Vet du varför norrmannen öppnade glasdörren?
-nä.
-För att se vad som fanns på andra sidan.

Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?
-nä.
-Det var nära ögat.

3 möss statt och skröt. Den första sa: Jag är så tuff att jag använder råttfällan som bänkpress. Den andra svarade: Jag är så cool att jag dricker råttgift. Då gick den tredje. De andra frågade: vart ska du? - Äh hem och sätta på katten!

Alla barnen var med i WWF fonden, förutom Amanda för hon sköt en panda.

Alla barnen tittade ner för stupet, förutom Anna för hon glömde stanna.

Alla barnen åt julskinka, förutom Katrin för hon var ett svin.

- Hur kunde han bli pilot?
- han hade väldigt högt flygande planer!

- Hur kan han vara så rik?
- Han tjänade mycket klöver på kortspel!

- När går det bäst för däckförsäljarna?
- Vid (H)jul!

Mest utvisade samiske hockeyspelaren? =Haklapp!
Snusande same? =Prislapp!
Studerande same? =Minneslapp!
Väntande same? =Kölapp!
Samisk kock? =Grytlapp!

- Varför tycker du inte om öknen?
- Därför att min humor blir så torr!

- Hur kunde han bli lås-smed?
- Hans studie-planer gick i lås!

- Var laxermedlet bra?

- Nä, det hände inte ett skit!

- Vilket är hackerns favoritgodis?
- Chips!

- Vad är det onödigaste sms man kan skicka?
- Vet inte
- Jag har hört att du tappad bort din mobil!

- Hur får man fyra musiker att spela i takt?
- Man skjuter tre!

- Myrorna är det väldigt synd om.
- Jasså?
- Ja, men du har väl hört talas om Myrstackarna?

Pappan till sonen:
- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Sonen:
- Jäkla pucko! Hela stan full av brudar och du sätter på en stork!

- Vet ni vilken ost som är snabbast?
Svar: Get osten!

- Kan jag få en kopp kaffe utan grädde? 
- Tyvärr, grädden är slut.

- Det var en gång en blind, en döv och en rullstolsbunden som var ute å gick. Då träffade de en magisk fe som gav dem varsin önskning inne i en grotta. Först gick den blinde in och så kom han ut och kunde se, sen gick den döve in och kom ut och kunde höra, sen åkte den rullstolsbundna in och kom ut:
- Heeeej va det går med nya däck!

- Har du ett sudd?
- Nej, det finns i Suddan

Två tomater skulle gå över en väg, den första tomaten började gå, då kom det en lastbil.
Tomaten började springa, då säger den andra tomaten, - Men, åhhh... nu förstörde du ju hela vitsen!

- Hur vet man att Gud är en kille?
- Hade det varit en hon hade hon förmodligen hetat Gudrun

- Han va slöjdlärare!
- Det sågs´pån!

- Hur var det på pappers-fabriken?
- Jo tack, det var full rulle


- Vilket djur skrattar åt sten?

- Tor, Peder och Periskopet
- Vad heter besättningen på Ubåten?

- Hästen...(Hä-hä-hä-sten)

Det var ju tur att Alibaba aldrig fick hemorojder, han med de 40 rövarna...

- I vilken stad har man de sämsta schampot?
- I MJÄLLby!

- Vet du vad salladsdressingen sa när man öppnade kylskåpsdörren?
- Close the door, I'm dressing.

Det var en gång två kannibaler som satt på en restaurang. Då gick det förbi en riddare utanför fönstret, varpå den enda kannibalen utbrister: Å nej, inte burkmat igen!

- Blev det ingen rymdresa?
- Näe, det vart uppskjutet.

- Varför äter präster så mycket kött?
- Det är så gott om B(E)-Vitaminer

- Kom du inte in på snickarnas årsfest?
- Nä, det var fullspikat!

- Vad fick dig att börja som elektriker?
- Spänningen!

- Här får du en get av mig!
- Jo man tackar!

- Din kaktus ser vissen ut.
- Ja, jag sa åt den att inte sticka upp!

- Varför fick inte björnen komma in?
- Han hade glömt sitt id(e)-kort!

Grisen stannade framför vägguttaget och sade, käre kompis, varför har dom murat in dig i väggen ???

-Vems påse är det där ???
-Ingen aning, men det ser ut som om nån haft den påse


En dam från stan var på besök på en bondgård.
- Vad är det där för något?
- En högaffel, svarade bonden
- Åh, du store tid har ni verkligen lärt korna äta med gaffel

- Vilken trevlig fågel du har
- Jag vet, det är en umgås

Det var en gång som var igensnöad.
- Brukar den inte vara sandad ??
- Inte den här gången

- Varför matar du din häst med jackor ???
- För att det är foder i dem

Vad är motsatsen till en trädkramare? Svar: En lönnmördare!

Var finns det billiga kor? Svar: i Korea!

Värst va den där getingen ser surr-realistisk ut.

Varför har jag två par byxor på mig när jag golfar? I fall jag skulle få "Hole-In-One"  

Vad heter:
Björn Borgs bror? Svar: GöteBorg
Höjdhopparn Stefan Holms syster? Svar: Katrineholm

Vad blir Stefan Holm när han dör? Svar: Ängelholm

Det var en gång två bagare och en smet.

Vad blir de om en lapp tar på sig en top? Svar: En Laptop

Du står och väntar på buss nr 5.
Då kommer buss nr 17 istället.
Då säger du:
Sjutton också!

Vad heter det när fiskar slåss? Svar: Fiskespö?

Jag döpte mina fiskar till En och Två så när En dör har jag fortfarande Två.

Igår fick jag ett anonymt brev.
- Aha, av vem?